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2007-07-19
有些事我改变不了
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不知道从什么时候开始,人就是这样突然被燃起了兴致。
开始每日一博。我记得很小的时候,母亲教我写作文。那个时候,我视写作文为最痛苦的事情。母亲经常带我去“采风”、“写生”,去一些荒郊野岭,看看野花看看野草,买点芋头去烤烤,回来就会被要求写一篇游记。
其实像很多小孩子一样,游记是没有什么内容的,记流水帐而已。一些景物的描写,加一些事情的描述,最后来一句,“今天玩的真是开心啊”就是一篇游记了。
母亲很苛刻,小学时候我写的作文她都要过目,要修改。记得有一次老师布置了一篇看图写话。大概内容应该是一次运动会的4格画吧,我写完了想上床睡了,母亲要求我拿给她看。我给她看了之后,她说写的不好,重写。我很郁闷,但是没办法,只好重写再拿给她看。这样反复了几次,母亲仍然很不满意,甚至开始厉声呵斥我。我拿着卷子(那是一道卷子上的作文题),用橡皮擦擦掉铅笔写的字迹,可因为擦过太多次,卷子都变得很薄被擦破了。在卷子破的那一刻,我眼泪流下来了。然后,草草写完了作文,在旁边写了几个字“我不是机器人,我也要睡觉”,然后就倒头睡了。记忆中,第二天早上母亲也没有说什么。其实写到这里的时候我也很惊讶,自己能将那么久远的往事记得那么清楚。
今年过年的时候,跟母亲为了她对我小时候的教育方式的错误大吵了一架。母亲很伤心,也很内疚。她觉得小时候的确对我过于严厉了。对于一个小孩子来说,不能和小伙伴玩,不能参加课外活动,不能看电视不能在大院子里疯跑是一件多残忍的事。可我就是那么过来的。
其实现在我的人际关系都有很大的问题,我在一个人的世界里关得太久,外面的世界对于我来说,很完美,人也很完美,所以当我对他们的所做所为失望的时候,就会变得很沮丧。一个开始很亲密的朋友,很可能因为一次争吵就彻底绝交。我知道这样不好,但是,我改变不了。那些说要拯救我的人,也在我无数次的无理取闹下,选择放弃了。
可我还是坚持认为,自己总会遇到一个那个人。
安静的等着吧,就要出现了。
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评论
但是无论我怎么练,我都没办法写出一手漂亮的字。每当我灰心丧气的时候,妈妈就告诉我:你需要多练,练多了,你就能写出和王羲之一样的好字。于是我不停的练啊练啊,可终究是字写的很烂,为此挨了妈妈无数顿打。
为了不挨打,我开始潜心研究我到底和王羲之有什么联系,结论是:我们都写了《兰亭集序》,只是他是原创,我是照抄。我的字我看的懂别人看不懂,他的字谁都看不懂。他拿书找道士换了一只鹅,我练字换来几顿打。
日月轮回朝暮交替,我一边蹉跎着岁月一边嗟叹岁月蹉跎。当年的挨打少年如今已经长大成人,随着科技的发展,我那早已荒废的书法在现在Windows的宋体和仿宋体前成了小儿科,同样因为高科技的普遍应用,高等教育的盛行,我们敲门都只用按门铃,进门只需要出示下文凭这个万能钥匙即可。真正不让你进去的门,用砖是如何也砸不开的。但是儿时练字的经历仍旧让我收益匪浅。
每当有人要我讨论人生的境界时,我会用兰亭集序的一段回答:是日也,天朗气清,惠风和畅,仰观宇宙之大,俯察品类之盛,所以游目骋怀,足以极视听之娱, 信可乐也。
每当我在班上讨论中英文化类比时,我会讲,其实不只是英国人爱讨论天气,中国人也爱讨论天气,例如早在东晋永和九年时,王羲之的兰亭集序就提到了:是日也,天朗气清,惠风和畅
而就连每当有小孩问我竖中指是什么意思的时候,我都能用兰亭集序的话回答他:是日也······
每每想到练字比学哲学更能对生活产生广泛的指导意义,我就无比怀念当年练字的时光。
每览昔人兴感之由,
若合一契,
未尝不临文嗟悼,
不能喻之于怀。
固知一死生为虚诞,
齐彭殇为妄作。
后之视今,
亦犹今之视昔。
悲夫!
故列叙时人,
录其所述,
虽世殊事异,
所以兴怀,
其致一也。
后之览者,
亦将有感于斯文。